دعونا لا نتشاجر أبدا!

هل توجد عائلات لا يحدث فيها تضارب في المصالح ووجهات النظر والتطلعات؟ من الصعب تصديق حقيقة مثل هذه التحالفات المثالية. لأن كائنين يعيشان تحت سقف واحد - حتى الأكثر حباً والأكثر ودية - لا يزالان كائنين مختلفين.

وحتى إذا تلاقت مصالحهم وآرائهم وتطلعاتهم مائة مرة على التوالي ، فإن المائة والأولى سينشأون عندما يصطدمون. ومع ذلك فإن الصراع لن يندلع. أي نوع من الملاك الحارس ، أي نوع من التعويذات يدعم السلام غير القابل للكسر في منزل هؤلاء المحظوظين؟ بعد كل شيء ، يبدو أننا ، من حيث المبدأ ، نتعامل مع بعضنا البعض بلطف ، حتى أننا نفتقد بعضنا البعض في الانفصال ، لكن النزاعات في الأسرة - التافهة والخطيرة واللحظية والاستياء لسنوات - شيء مألوف ، كل يوم تقريبًا ...

يعطي قاموس الكلمات الأجنبية مثل هذا التفسير لكلمة "صراع": فتنة ، خلاف ، خلاف ، تعقيدات مهددة.

نادراً ما تمر النزاعات الأسرية دون تعقيدات ، والتي يمكن التعبير عنها في تهدئة العلاقات ، وصولاً إلى الكراهية المفتوحة ، والانهيارات العصبية والسلوكية للأطراف المتصارعة ، وأخيراً ، في تغيير رفاه الأطفال الذين ينشأون في الأسرة. ولكن نظرًا لأن الصراع وعواقبه غالبًا ما تكون بعيدة في الوقت المناسب وخارجها لا توجد علاقة واضحة ، فإن الأزواج الآخرين ، بشكل عام ، ليسوا قلقين بشأن اشتباكاتهم التي تنتهي بخلافات: "من الأهمية بمكان ، كيف تشاجرنا ، لذلك سنصنع السلام".

هذا المفهوم الخاطئ لا يقل خطورة عن التقليل من شدة المرض ، مثل أنفلونزا، مجرد مضاعفات هائلة.

في حالات أخرى ، فإن انفجار المناخ النفسي في المنزل أمر لا شك فيه بالنسبة لنا ، سنكون سعداء للقيام بشيء ما ، لكننا لا نعرف ماذا ...

أولاً ، دعونا نحاول "تشريح" الموقف ، ونرى السبب الحقيقي وراء السبب الخارجي للصراع. ومع ذلك ، هذا ليس دائما من السهل القيام به. في المواقف الصعبة ، يتم تشغيل آلية الدفاع النفسي للشخص ، ويطرد من وعيه الأفكار والأفكار التي يمكن أن تسبب الارتباك العقلي والألم وتوبيخ الضمير. لذلك ، نحن نحاول التخفيف ، والتخفيف ، وحتى التقليل من ذنبنا في خلق الصراع.

ولكن هل هناك فائدة كبيرة من مثل هذه "التلاعبات"؟ بعد كل شيء ، ينتقل غير السار ، المنبوذ من الوعي ، إلى الروح ويتجذر هناك. مرة ، مرتين ، ثلاث مرات ... والآن نحن في قبضة ضغوط شديدة لا يمكن تفسيرها ، أو حتى اكتئاب عميق ، لا يستطيع الآخرون الخروج منه بدون مساعدة الطبيب ...

من المفردات المسيحية ، دخلت كلمة "توبة" لغتنا. لا يمكن التطهير دون التوبة - بما في ذلك تطهير العلاقات الأسرية من الخلافات والشجار والجرائم. لذلك ، في محاولة لمعرفة السبب الحقيقي للصراع ، حاول - أولاً أمام نفسك - دون أي تنازل مع نفسك أن تسمي خطاياك الخاطئة ، والخطأ ، "الطوعية وغير الطوعية". إذا نجح ذلك ، فسيتخذ الصيف الخطوة الثانية: حاول أن تأخذ وجهة نظر مشارك آخر في النزاع (على سبيل المثال ، الزوج). من المحتمل جدًا أنك ستضطر إلى الاعتراف ، "إنه على حق بطريقته الخاصة". لكن ماذا لو ، حتى مع التفكير الصارم ، لا يمكنك إنكار صواب نفسك؟ هل هذا يعني أنه قد نشأت حالة غير قابلة للحل؟ ليس من الضروري. بعد كل شيء ، قد تكون هناك عدة حقائق ، لكن الحقيقة واحدة. بالنسبة لأولئك الذين يشكلون اتحادًا عائليًا ، فإن حيوية هذا الاتحاد هي الحقيقة. إذا كان كلاكما يفهم هذا ، فهناك فرصة للتوصل إلى اتفاق.

ولكن إليك مهمة أخرى: للتفاوض ، أي مناقشة حالة الصراع من أجل إيجاد أفضل طريقة للخروج منه ، يجب أن تكون قادرًا على ذلك! عدم الانهيار في اللوم المتبادل ، لاحتواء اندلاع الانزعاج ، ومراعاة الحالة المزاجية للمحاور ووجهة نظره - كل هذا "تحت ضغط" من مشاجرة وشيكة أو بالكاد باردة - أوه ، ما مدى صعوبة ذلك! ولكن هنا ستظهر الصفات الشخصية لكل من الزوجين - النقد الذاتي ، والقدرة على التحكم في النفس ، والقدرة على التعاطف مع الآخر ، والكرم. وما هو مهم للغاية - ستصبح الرغبة الحقيقية لكل فرد في الحفاظ على السلام في الأسرة واضحة.

اعتاد أسلافنا أن يقولوا: "دعونا نجلس جنبًا إلى جنب ، نتحدث جيدًا".وعلينا - مع أدنى تهديد للصراع - أن نعد أنفسنا لمثل هذه المحادثة: جنبًا إلى جنب.

لنفترض هذا الموقف. أثناء العشاء ، تضع الزوجة طبق بورشت أمام زوجها. يستهجن: "مرة أخرى البرش حساء خضر روسي؟ طلبت طبخ حبة البازلاء. هل هذا صعب عليك؟ " الزوجة جامدة: "لا بازلاء ، نسيت أن أشتري". - "نسيت؟ لقد نسيت منذ شهر! لا يمكنك أن تطلب أي شيء. لقد تعبت من هذا حساء! - "حسنًا ، لا تأكل ، لأنك متعب! كل شيء خاطئ! لن ترضي! " - وهلم جرا. "علاوة على ذلك" يمكن أن يكون دفقًا من اللوم المتبادل ، والاتهامات ، وفرقعة الباب المنفوخة في القلوب (إلى غرفة أخرى أو من شقة) ، لعدة ساعات ، أو حتى أيام عديدة من مقاطعة بعضهم البعض ...

ما هو سبب هذا الشجار؟ هل هو حقاً الحساء "الخطأ"؟ على الأرجح ، إنها مجرد دفعة للتخلص من زنبرك لم يُجرح بعد. أي واحدة؟ لكل عائلة أسبابها الخاصة للمشاجرات ، ولكن يمكن تحديد أكثرها شيوعًا.

سوف يطلق على النزاعات الموحدة في المجموعة الأولى صراعات الأدوار ، لأن كل واحد منا في الأسرة يؤدي عدة أدوار في وقت واحد.

زوجة زوج. النضال على القيادة ، ومقاومة إملاءات الزوج ؛ الخلاف الجزئي أو حتى معارضة الآراء حول توزيع المسؤوليات في الأسرة ؛ التقييم السلبي لجودة تنفيذها ؛ التنافر الجنسي.

ام اب. اختلاف وجهات النظر حول طرق وطرق تربية الأبناء. النضال من أجل التأثير على الأولوية على الطفل.

زوجة الابن هي حمات (والد الزوجة).

النضال من أجل النفوذ على الابن (الزوج) ؛ محاولات للإملاء وقمع الحرية والاستقلال ؛ العداء الشخصي.

صهر - حمات (والد الزوجة). نفسه.

لن نتحدث عن أسباب الخلافات بين الآباء من الجيل المتوسط ​​والأطفال الآن ، فهذا الموضوع خاص. دعنا نفرد مجموعتين أخريين من الأسباب الأكثر شيوعًا التي تؤدي إلى نشوب صراعات داخل الأسرة.

"Intrapersonal" - إنها انعكاس لعدم الرضا عن النفس وحياة الفرد وأنشطته.

و كذلك. يقول علماء النفس إنه بالنسبة لبعض العائلات ، تُستخدم المشاجرات كوسيلة لتنويع الحياة المملة والمملة والمنظمة بشكل مفرط.

قد يكون للفضيحة "حول طبق بورشت" سبب أعمق وأكثر جدية من حساسية الزوج "الطهوية" ، وتكون مجرد حلقة أخرى في سلسلة طويلة من الصراع غير القابل للحل.

نظرة مثيرة للاهتمام على طبيعة العديد من المشاجرات العائلية للمعالج النفسي الأمريكي إي.برن. لقد "توصل إلى قناعة بأن هناك ثلاثة" أنا "أساسية في كل شخص:" طفل "و" بالغ "و" والد ". "الطفل" هو كل ما تبقى فيك من طفولتك. الخجل والسذاجة. حب اللعبة وعدم الرغبة في حساب كل أنواع "يجب" و "لا". الأهواء والاستعداد للطاعة. عيش الخيال والشك الذاتي. "الوالد" هو ما تعلمته من والديك (أو من البالغين الآخرين) عندما كنت طفلاً. خطورة. الثقة في صحة كل هذه "يجب" و "لا يجب". لهجة موثوقة. موقف المتعالي أو المعاقب. حصانة ضد "النقد من الأسفل". كلي القدرة والكلية. حسنًا ، "البالغ" هو طريقة التفكير تلك ، هذا النمط من السلوك الذي طورته خطوة بخطوة عندما تركت طفولتك ، تاركًا وراءك ، جنبًا إلى جنب مع الطفولية ، التقليد الأعمى لكبار السن. هنا الرصانة والتشكيك ، والشعور بالواجب ، والقدرة على كبح عواطفك ، والحصافة ، وفهم قدراتك ، بالإضافة إلى القدرة على تحمل الحياة في جوانبها الأكثر مللاً والأكثر أساسًا ".

غالبًا ما يكون بعضنا "أبًا" أكثر من "بالغ" أو "طفل" ، بينما يفضل البعض الآخر وضع "طفل" ، بينما يفضل الآخر "أنا" "شخص بالغ". وهذا يعني أن "أنا" الثلاثة موجودة في نفس الوقت ، ولكنها نشطة بطرق مختلفة.

الآن دعونا نتخيل أن الزوجة تفضل التواصل مع زوجها من موقع "الوالد". إذا كان "الراشد" قويًا بدرجة كافية في الزوج ، فمن المرجح أن تضطر الزوجة إلى تغيير أسلوب السلوك. إذا كان الزوج أكثر من كل شيء "طفل" ، فسيخضع عاجلاً أم آجلاً لزوجته ، أي ،في هذه الحالة ، يكون التنافر مضمونًا ، وقد يؤدي في يوم من الأيام إلى صراع مع العواقب الأكثر حزنًا على الأسرة. المناوشات أمر لا مفر منه حتى لو كان كلاهما يعمل من موقع "الوالدين".

الخيار المثالي ، أي خيار العلاقات الودية حقًا ، هو عندما يعطي كل منهما للآخر فرصة التحدث بالتناوب من ثلاثة مواقف مختلفة. من الضروري فقط أن نأخذ في الاعتبار أن تفاعل "أنا" الثلاثة لشخص ما مع "أنا" الثلاثة للآخر يمكن أن يكون واضحًا وخفيًا. إذا لم يكن من الصعب الرد على ما هو واضح بالنبرة الصحيحة ، فإن "أنا" ، الخفية السائدة ، يمكن أن تثير السلوك الخاطئ.

وبالطبع ، يجب على كل واحد منا أن يتعلم كيفية التحكم في نفسه في إظهار "أنا" الخاص بنا من أجل الحفاظ على كرامة أحبائنا وكرامتنا ، من أجل حماية العلاقة من المناوشات البسيطة والاصطدامات مع "التعقيدات".
ذكرنا تضارب الأدوار بين زوجة الابن وحماتها (صهرها وحماتها). لسوء الحظ ، فهي شائعة جدًا. هذا هو الرقم الذي حصل عليه الباحثون: ثلث حالات الطلاق ناتجة عن تدخل الكبار في حياة الجيل الأوسط. في الواقع ، ربما تكون هذه النسبة أعلى ، لأن أي تأثير سلبي يمكن تنفيذه ضمنيًا وتدريجيًا.

هذه المشكلة متجذرة بعمق في نفسيتنا ، وسوء التقدير الاجتماعي للمجتمع ، وانخفاض مستوى الثقافة العامة وثقافة العلاقات. في صراعات من هذا النوع ، تلعب العيوب الأخلاقية دورًا أيضًا - عدم وجود مشاعر طيبة بيننا تجاه بعضنا البعض ، والرحمة ، والكرم ، والتسامح.

ربما ، عندما يكون لكل أسرة شابة في مجتمعنا منذ لحظة ظهورها سكن منفصل ، واستقلال اقتصادي ، فإن مشاكل العلاقات مع الجيل الأكبر سنًا ستصبح أسهل في الحل. لكن ليس هناك شك في أنه حتى في ذلك الحين ستكون الصفات الشخصية للناس ، ورغبتهم وقدرتهم على العيش دون إلحاق الأذى بالآخرين مهمة.

ولكن إليك ما هو مهم. إن معظم الجدات والأجداد ، المشاركين في النزاعات الأسرية بين الأدوار ، لا يضعون لأنفسهم على الإطلاق خططًا خبيثة و "ضارة" لتدمير الأسرة ، خاصة إذا ظهر فيها أطفال بالفعل.

يشرحون كل سلوكهم بحسن نية: "نريد الأفضل". إنهم يحاولون الضغط على حياة عائلة لديها أفكار مختلفة حول "الأفضل" في صورة "الأفضل" التي تم إنشاؤها لأنفسهم ، وشخصيات وسلوك الأشخاص الآخرين غير أنفسهم. ولن تكون هناك مشكلة كبيرة من ذلك (بعد كل شيء ، إنهم يريدون الخير حقًا!) ، إذا كان التواصل مع الجيل المتوسط ​​، غالبًا ما يستبعد كبار السن من "أنا" الثلاثة - "أنا" "الوالد" (تذكر نظرية إي.بيرن؟). وكلما زادت الرغبة في الخير ، كانت النصيحة والرغبات ألطف وغير مزعجة. لأطفالهم لم يعودوا أطفالًا. وإذا كانت التعاليم الثابتة ، والثقة التي لا تتزعزع في بر المرء ، وإنكار إمكانية "النقد من الأسفل" بحد ذاتها غير مسموح بها في تنشئة الصغار ، فإنها تصبح أكثر سخافة عندما يتم توجيهها إلى أولئك الذين فات الأوان لتعليمهم ...

"تذكر يا بني: يمكن أن يكون هناك زوجات كثيرات ، ولكن أم واحدة فقط!" - كلمة فراق لحياة مستقلة سمعها أكثر من شاب ، ومع ذلك فهذه ليست مجرد كلمات فراق ، ولكنها - في أغلب الأحيان - نوع من الصيغة النهائية في نظام التربية الأسرية ، من حيث خرج هذا الزوج الشاب. من نحاول أن نربيه من أولادنا؟ أبناء طيبون ، رجال حقيقيون (كما نفهمه) ، عمال صالحون ، شخصيات مشرقة ، أخيرًا ... و- أزواج؟ ربما حتى أقل من الفتيات - زوجات صالحات في المستقبل. أليس غريبا؟ نتمنى بشغف أن يكون أطفالنا سعداء في الحياة ، ولا نساعدهم كثيرًا في ذلك. بعد كل شيء ، الزوج الصالح ليس السعادة "من جانب واحد" لابنة شخص ما ، بل هو أيضًا سعادته.

"يمكن أن يكون هناك الكثير من الزوجات ..." ربما. ولكن هل سيضيف هذا الفرح إلى "الحبيب" ...

إنه ممتع:

قام زوجان دنماركيان بجمع سجلات صارمة للنزاعات الزوجية والاحتفاظ بها منذ أكثر من 45 عامًا.ونتيجة "جمعهم" غير العادي ، تم تسجيل 9236 منازعة زوجية كبيرة وصغيرة ؛ 2087 يوبخ الزوج على زوجته بسبب عشاء لا طعم له أو غير مهيأ ؛ 1655 تعليقًا أدلى به حول الإسراف الفعلي أو الظاهري لـ "نصفه" العزيز. تلقت الزوجة 1009 محاضرات حول أحذية زوجها المتسخة وملابسها بشكل عشوائي بعد عودتها إلى المنزل. يتفق الزوجان على شيء واحد: مواصلة جمع المزيد غير المعتاد.

يتمتع الزوجان النيوزيلنديان كورتيس ولينا فرييرا بعلاقة جليدية حقًا لمدة 46 عامًا. بعد الزفاف مباشرة تقريبًا ، نظرًا لوجود صراع طفيف وغير مهم ، قرروا الامتناع عن التحدث مع بعضهم البعض ، وقصر كل شيء على العلاقات التجارية المحلية البحتة. اتضح أن الزوجين كانا "مجنونين" وما زالا يحافظان على كلمتهما. صحيح ، خلال هذا الوقت كان لديهم خمسة أطفال. "أنا واثق من أننا نظل الزوجين الوحيدين في العالم الذين خاضوا معركة واحدة فقط في تاريخهم ،" يقول كورتيس بفخر. أتساءل ما إذا كان على حق في ذلك؟

من يبدأ معارك عائلية؟ قررت إحدى المجلات الإنجليزية العثور على إجابة لهذا السؤال. وفقًا للبيانات التي تم الحصول عليها ، عادة ما تبدأ النزاعات من قبل النساء - فهي تمثل أكثر من 60 في المائة من جميع حالات الخلاف. الأسباب الأكثر شيوعًا لمثل هذه المواقف غير السارة في الأسرة هي أصدقاء الزوج ، والأقارب ، وحجم الراتب الذي يتم تلقيه ، وبشكل عام ، المشاكل المالية ، بالإضافة إلى عدد من المقربين الآخرين. من بينها مكان خاص يحتله "شغف الزوج بالبقاء في مقهى أو حانة مع أصدقائه".

كتب أحد سكان مدينة تامبا الأمريكية إلى حبيبه مثل هذه الرسائل النارية التي تغلبت على كل الشكوك وتزوجته. ولكن في اليوم العاشر بعد الزفاف ، علمت من زوجها أن كل تصريحاته عن الحب كلمة بكلمة قد تم نسخها من الرسائل المخزنة في أرشيف جدتها. صدم هذا "الاحتيال" زوجها لدرجة أنه في اليوم التالي رفعت دعوى طلاقها إلى المحكمة ، مستشهدة بالصدمة العصبية لهذا الخبر وعدم القدرة على العيش مع شخص قادر على مثل هذه الخيانة.

وفقًا للبيانات المنشورة من دراسة أجريت في طوكيو ، يعتقد أكثر من 80٪ من المستطلعين أن تحقيق المساواة الكاملة بين الرجل والمرأة أمر مستحيل. في رأيهم ، يجب أن يشارك الجنس اللطيف في الأعمال المنزلية وتربية الأطفال ، ويجب على أزواجهن تكريس أنفسهم للعمل بشكل كامل. صرح معظم الشباب المقيمين في طوكيو بأنهم لا يرون صورة "سيدة الأعمال" ويفضلون أن تكون زوجاتهم في المستقبل مجرد ربات بيوت جيدات.

في قرية سوديما البلغارية ، أنشأ 118 رجلاً متزوجًا نادي صهر. وتتمثل مهمتها الرئيسية في "تبادل الخبرات" لإقامة علاقات متسامحة مع حماتها.

يوجد في باريس صالون غير عادي لتصفيف الشعر للرجال يراعي خصائص الشخصية وحتى مزاج زواره. لذلك ، ينجذب البعض إلى "صالون الحلاقة الصامت" ، حيث لا ينطق السيد بكلمة أثناء العمل ، وينجذب البعض الآخر إلى صالونات "الرياضة" "المواضيعية" و "السياسة" وما إلى ذلك. القضايا الأكثر شيوعًا للمناقشة هي الأسرة والزواج و ... حمات. في بعض الأحيان تكون هناك طوابير على أبواب هذه المكاتب. يأتي بعض العاملين في الصالون هنا بشكل أساسي "للحديث".

لأكثر من 20 عامًا ، أصبح المركز الدنماركي الصغير للبحوث التاريخية والأثرية بالقرب من كوبنهاغن مكانًا للعديد ممن يرغبون في التخلص من التوتر. في المساكن البدائية التي نجت من القرن الخامس. و. ه. ، يقضون أسبوعين كاملين. البقاء هو الهدف الوحيد الذي يواجه "المستوطنين من القرن العشرين". إنهم ملزمون برعاية الطعام والملابس والسكن دون استخدام أحدث إنجازات العلوم والتكنولوجيا. ومع ذلك ، لا نهاية للزوار: كل من اجتاز مثل هذا الماراثون البقاء على قيد الحياة لمدة 14 يومًا يكون في مزاج رائع.كما يقولون بأنفسهم: "كأنهم أصغر بخمسة عشر قرنًا!"

كما تعلم ، فإن روح الدعابة تساعد في التغلب على الصعوبات اليومية المختلفة. علاوة على ذلك ، يتوصل العديد من ممثلي المجتمع الطبي تدريجياً إلى استنتاج مفاده أن "قدرة الشخص على الضحك هي مؤشر مهم على صحته مثل جميع الآخرين الذين يفحصهم الأطباء" (هذا التعريف يخص الطبيب ، مؤلف كتاب "في الضحك أو الشفاء" قوة الفكاهة "للأمريكي آر. مودي جونيور). هذا مثال واحد فقط من "مجموعة" المتخصصين. عاشت جين نيلسون ، مستشارة الزواج ، في ضغوط زمنية مستمرة لفترة طويلة. بدأت تدريجيًا تلاحظ أنها كانت تفقد بهجها وروح الدعابة ، خاصة عندما يتعلق الأمر بزوجها وأولادها. تقول جين: "أدركت أن هناك حاجة لاتخاذ إجراءات صارمة ، وقررت التأكد من أن عائلتي تتلقى" جزءًا "من الدعابة كل يوم. "لقد بدأت بوضع قصاصات مضحكة ورسوم متحركة في صناديق الغداء بالمدرسة ، ولصقها على المرآة وباب الثلاجة." بدلاً من شراء بطاقات أعياد الميلاد واحتفالات الذكرى السنوية ، بدأت في كتابة قصائد مضحكة. تتذكر قائلة: "ذات صباح عندما استيقظت في حالة مزاجية سيئة ، دخل ابني إلى المطبخ مرتديًا أنف مهرج عملاق. لم أستطع مقاومة الضحك ، واختفى المزاج السيئ."

بالمناسبة ، فإن زراعة التربة للنزاعات في الأسرة بأيديهم ، غالبًا ما يكون الآباء ببساطة قساة مع "أحبائهم".

ابن آخر (أو ابنة) يندفع "بين نارين" ، لا يعرف كيف ومتى ولمن يقف. لكن "بالنسبة" لشخص ما في نفس الوقت تعني "ضد" آخر ... لا يمكنك الإساءة إلى والدتك ، لكنك تشعر بالأسف تجاه زوجتك أيضًا ... يا له من رفيق فقير!
المعذرة ، ولكن لماذا هي ضرورية "مع" و "ضد"؟ لقد طورت الأخلاق البشرية أكثر من نموذج واحد للسلوك في مواقف الصراع ، وغالبًا ما نستخدم النموذج الأكثر بدائية. هل هو من ضعفك؟ في الواقع ، لكي لا تحرق نفسك "بين نارين" ، بل لإطفاء كليهما ، فأنت بحاجة إلى الحزم والتحمل والحب. طبعا الحب لامك وام اولادك ...

الأطفال ... جيل الشباب. في العائلات المتضاربة - الجانب الأكثر معاناة. لقد أثبت الباحثون أنه لكي ينمو الشخص الصغير بشكل كامل ، فإن الحب "المنفصل" لا يكفي بالنسبة له - فالأم أو الأب أو الجدة ... يحتاج الطفل لمن يحبونه ليحبوا بعضهم البعض! عندها تتجلى فيه كل الأشياء الأفضل والأكثر صحة المتأصلة في الطبيعة. وإلا ... للأسف ، فإن "الحالات المخالفة" معروفة لنا جميعًا ...

ساشينا إي يو ABC للاقتصاد المنزلي